Cinta?

Saya sedang dilanda cinta.. huehehe..

yakin? emang tau apa itu cinta?
menurut saya sih ini cinta, tapi, emang nya cinta bener seperti ini?

kalo ga di sms, jadi gelisah...kangen, tapi gak berbalas...
kalo dia gak jadi dateng ke kosan, gak jadi makan bareng, gak ketemu seharian, jadi badmood, cemberut...
dia sibuk rapat sana sini, jdwalnya padat seampun2, langsung ngambek...
bilangnya sih pengen dia bisa tetep bebas dan punya kehidupannya sendiri, tapi..

sulit banget untuk direalisasikan.

rasanya sih ini jadi bukan cinta, ini egois..

ketika saya bilang saya hari ini seneng, dia bersikap manis sama saya...
dia justru bilang kalo dia seneng banget karena seharian saya senyum terus...

saya selalu jadi uring2an kalo dia gak melakukan apa2 untuk menunjukkan kalo dia sayang sama saya.. tapi justru perilaku saya lah yang gak menunjukkan kalo saya cinta dia..
sekarang saya baru merasakan bahwa diamnya dia itu, punya banyak perasaan sayang untuk saya..

saat saya berterimakasih untuk apa yang udah dia lakukan,
dia berterimakasih karena saya udah tersenyum..

saya bahagia karena saya merasa dicintai..
tapi dia bahagia, hanya karena saya tersenyum..

saya jadi merasa kekanak-kanakan, padahal selama ini, saya selalu bangga sama kedewasaan saya..ternyata apa yang saya banggakan ini gak ada apa2nya..

ketika dia berkali2 membuat saya tersenyum dan tertawa,
saya berkali2 juga membuat dia menangis..

gawat...

saya gak pengen kehilangan dia..

saya menuntut terlalu banyak, ketika dia hanya minta saya untuk selalu melihat dia dan tersenyum..

ck ck ck..

cinta saya terlalu rumit dan sulit dipahami..lalu saya merasa itulah yang keren..

tapi cinta dia sederhana..dan dalam...

gimana y caranya supaya saya bisa belajar mencintai yang kayak gitu?

hahahahhahaha

saya pengen menyampaikan terimakasih saya karena udah dicintai, tapi saya gak tau gmn cara yang tepat...

mungkin dengan menjadi lebih baik dari sekarang...

semoga saya bisa...mencintai dia lebih baik lagi...

Gue Menyesal

Harusnya gue lagi belajar sekarang. Apalagi mengingat apa yang akan gue sampaikan sebentar lagi.

Emang dasar manusia gak tau diuntung, harusnya belajar, malah bikin blog. Ga ngerti lagi deh..

Harusnya malah gue gak perlu belajar lagi sekarang, kalo gue gak males-malesan saat seharusnya gue belajar dengan serius. Gue menyesal gak menggunakan waktu itu dengan baik. Entah terlalu polos apa terlalu bego, gue masih belum menemukan cara yang OKE buat belajar demi mengarungi keganasan hidup gue di FK.

Menyesal.

Kenapa selalu dateng belakangan yah?

Gue tau saat gue memutuskan untuk ga belajar, pasti nanti gue bakal nyesel setengah mati. Kenapa juga gue masih keukeuh kaga belajar... Bego doesn't play!

Gue terlalu lembek dengan memanfaatkan alasan gue gak 100% berniat masuk FK sebagai kambing hitam. Gue terlalu sering menyalahkan keadaan. Gue terlalu takut keluar dari zona nyaman gue.

Hhh...

Tapi gue berhak kan, merasakan ketakutan itu?

Ngomong emang gampang, apa lagi kalo gak ngerti dan gak mengalami situasinya sendiri. Bilang belajar, 1000x lebih gampang dari pada menjalaninya (buat gue pribadi..)

Gue akui sekarang gue menyesal. Gue cuma bisa menelan ludah ketika hasil belajar gue dibagiin. Jauh di dalam hati gue, gue sadar gue bisa dapet lebih dari itu. Nyesel sumpah deh, kenapa gak dari dulu aja gue belajar bener.

Dan nyesel gak guna kalo gak ada perbaikan, bener?

Sekarang gue lagi dalam masa perbaikan diri, bukan cuma perbaikan nilai. Setiap gue tergoda untuk melakukan kesalahan lagi, alarm bawah sadar gue teriak, bilang kalo gue gak mau lagi merasa menyesal seperti orang bodoh.

Seharusnya gue belajar sekarang.

Yup2, gue akan mulai belajar lagi setelah ini, setelah sedikit share, tidak pada siapapun.

Menyesal itu gak enak.

Semoga gue gak akan pernah menyesal lagi kelak.

Amin.

Buka Mata, Buka Hati, Buka Pikiran (demi cinta, teman-teman!)

Hmm..
lihat blog punya Elin jadi kangen nulis blog lagi nihh..hehehe
(emang follower nih, dasar, gak kreatip!)

banyak hal yang udah aku lewatin, susah dan senang, untung dan malang...
dan tentunya hal2 itulah yang bikin blogku terbengkalai seperti ini...
seandainya fromdiinsaid adalah seekor hewan manis, imut dan lucu, pastinya sekarang dia udah budukan, ga keurus...

malangnyaa...=(

oke, lupakan sejenak kemalangan yang menimpa blogku tercinta..
mari beralih pada hal-hal menggembirakan yang membuat hati berbunga-bunga dan rumput bernyanyi riang...

teman2 sebangsa dan setanah air,
taukah kalian,
AKU (AKHIRNYA) JADIAN!

hahahahahaha...(basi abiss..)

oke..

seperti yang biasa dialami oleh orang yang lagi jatuh cinta, aku merasa bener2 bahagia, seneng, hepi, hmmm, apalagi ya... dll deh...
berbunga2? iya
bertabur bintang? kayaknya c iya
bersemangat? sangat
penuh cinta? ga usah ditanya
dunia serasa milik berdua? ga juga, tp iya aja dehhh

begitulah, segalanya terasa manis dan indah, ketika apa yang kita inginkan terpampang di depan mata...
apalagi sesuai sama apa yang udah kita lakukan dan apa yang selama ini kita korbankan..
kayak setetes air di gurun yang melepas dahaga, seger banget..(masa? lebay!)

tapi, iya ga sih?
waktu awal2 tuh semua terlihat indah...
pengen bareng2 terus, pengen tiap hari ketemu, pengen semuanya dikerjain berdua(pengennya ujian juga gitu, hahahaha)

tapi, like usual, forever n for always..
kehidupan ga selamanya mulus, ga selalu tempat kita tuh di atas..
apalagi buat urusan kayak gini..
Tuhan tau aja cara nguji perasaan kita terhadap orang yang kita sayang..

masalah utama yang paling sering muncul ke permukaan itu biasanya adalah masalah "gw pengennya gini" a.k.a egois

mempertemukan 2 keinginan, 2 tujuan, pada jalan yang sama...

pengen bareng2 tapi tujuannya beda, susahkan?

yang satu maunya ke kanan, satu lagi ke depan...
meski ga beda jauh2 amat, tetep aja beda...

nah, akhirnya butuh suatu teknologi canggih yang udah ada dari jaman nenek moyang,
i called it, KOMUNIKASI

setidaknya, 2 orang berbeda tujuan ini akhirnya bisa merundingkan mana yang jadi prioritas buat berdua...

mana yang sebaiknya dinomorsatukan dibanding yang lain...
dan akhirnya, tetep bisa menjalani keduanya bersama2, tanpa ada yang merasa dirugikan..

berhubungan juga sama komunikasi,
ini penting banget lohh

berurusan dengan siapapun, penting buat kita untuk menyampaikan pada orang lain secara verbal dan jelas, apa yang kita pikirkan dan apa yang kita inginkan

fren, ga semua orang bisa baca pikiran, dan kalaupun bisa, apa yang mereka baca itu belum tentu tepat...

kasih gejala dan tanda sih boleh, tapi jangan berharap klo mereka bisa 100% bener menebak apa yang kita pengen..
mereka bukan Tuhan..
dan klo kalian pikir malaikat juga tau, mereka bukanlah malaikat...

bilang terus terang, sejelas2nya, apa yang kalian rasakan, apa yang kalian pikirkan, dan apa yang kalian ingin mereka lakukan...

dan ketika kamu udah melakukannya tapi orang itu ga juga mengerti,
tetaplah berusaha dengan tetap ngomong sama dia..
karena orang itu kadang lupa,
kadang inget tapi melupakan,
kadang inget, ga melupakan, tapi memaksakan dirinya untuk lupa bahkan pura2 ga tau...

ketika dia ingin kalian hanya sebatas sahabat
tunjukkan dengan amat sangat jelas sekali, kamu pengen lebih dari sekedar sahabat..

wahai teman2 yang budiman,
hati dan pikiran bukan sesuatu yang dapat dengan mudah ditebak
buat apa Tuhan kasih kita mulut?
ya buat ngomong, bener.
jadi gunakan pemberian Tuhan yang sempurna ini..
dan buat apa orang lain, si dia, dikasih telinga 2??
ya buat denger, tepat!

maka manfaatkan sebaik2nya...
ngomonglah sebanyak mungkin..
telinga mereka 2 kok, mulut kita cuma 1, pasti mereka bisa denger apa yang kita sampaikan..

terakhir, buat apa Tuhan memberi mereka hati,
yang dilengkapi dengan mata, telinga dan pintu?
supaya ketika kamu cerita, mereka bisa denger juga dengan hati mereka,
dan mereka bisa lihat cinta yang kalian berikan
serta pintu, untuk akhirnya mereka mengijinkan kamu masuk ke kehidupannya lebih dalam lagi...

ketika mereka mau mendengar dan melihat kamu dengan hati,
pintunya pasti bakal terbuka kalo kamu mau terus mengetuk dengan rendah hati...

ketuknya yang lembut, jangan kayak orang mau ngerampok...



semoga, dengan tulisan ngalor ngidul ini,
aku bisa membagikan bunga2 ini ke kalian yang juga pengen ngerasain indahnya berbunga2
dan mengingatkan kalian yang udah berbunga2, bahwa ga selamanya bunga itu indah..
ada saatnya dia gugur, dan kalo kita bisa bertahan, kita akan lihat bunga2 lagi, yang mungkin akan jauh lebih indah...

keep loving ur beloved someone special!
hahahahaha


---maap2 klo aneh, dan terasa sembarangan, wakakaka---

Defense

Inti dari semua yang terjadi sama gw adalah kurangnya pertahanan yang gw punya, ato bahkan sebenernya gw ga punya sama sekali pertahanan yang gw butuhkan.

Sip banget kata-kata gw...

Pertahanan yang gw butuhin bukan sekedar benteng jerami...gw bahkan butuh lebih dari tebing berbatu-batu yang curam.

Gw juga butuh sayap, sayap apapun deh... sayap malaikat oke, sayap ayam juga gapapa...
biar kalo gw dilepas lagi dari ketinggian jutaan kaki di atas permukaan laut, seenggaknya gw ga terhempas keras-keras, seenggaknya gw masih bisa sedikit berusaha untuk survive...

Balik lagi soal pertahanan...
Gw butuh pertahanan extra se-extra isi ulang XL yang ngasih gratisan 100sms per hari.. maksudnya, gw harus bikin pertahanan gw 100x lebih kuat dari yang udah ada sekarang. Dengan harapan gak bisa jebol lagi...

Klo yang sekarang ada --heran banget gw-- kesenggol dikit aja roboh, hancur lebur gak karuan, terinjak dengan mudahnya...

Gw juga butuh ibunya Malin Kundang untuk mengutuk hati gw jadi batu.

Yang bisa bantu gw merealisasikan semuanya, tolong kontak gw secepatnya.

TQ

Berantakan Sudah Otakku

Huhuhuhu... pengen nangis aja dehh (dasar cengeng..)

bisa dibilang ini malam melankolis kedua, tapi lebih ke arah mengacak-acak isi otak...

hhh..kenapa yah, penutup suatu hari yang sempurna itu, ga pernah indah. kayaknya Tuhan ga pernah ngasi ijin aku untuk menikmati hari yang OKE sepenuhnya.. kalo dari pagi aku seneng terus, pasti malemnya ada aja yang bikin sedih.. ato sebaliknya...

sebenci itukah Tuhan sama aku? gak tau juga c...

kepalaku udah gak bisa dipake untuk berpikir jernih.. LI belum kelar, tugas lab apalagi...malah bisa2nya nge-post di blog, dasar gendeng...

sesuatu mengganggu...

karena nila setitik, rusak susu sebelanga...
semua senyum dan tawaku hari ini, hancur gara2 hal yang gak penting dan gak beralasan...

kadang aku sirik sama orang lain yang bisa terang2an nunjukkin perasaannya... tanpa harus sembunyi2.. kalo marah ya marah, kesel ya kesel, nangis ya nangis, kangen ya kangen, seneng ya seneng... enaknya bisa menyampaikan perasaan tanpa ada penghalang...

kenapa aku gak bisa sih... tepatnya, kenapa aku gak pernah dapet kesempatan untuk itu?

selalu aja ada rasa takut dan segan untuk nunjukkin perasaan aku yang sebenernya. tertawa saat seharusnya aku menangis, tersenyum ketika seharusnya aku berteriak. gak ngerti lagi dehhh...

kapan yah, tiba saatnya? kenapa rasanya kayak dimusuhin sama waktu ya?

aku pengen jujur tapi terlalu gengsi...

yap2, ego mengalahkan segalanya...

aku merasa waktu berjalan, bukan, bukan...waktu berlari terlalu cepat (bayangin aja, udah lari, masih terlalu cepat...aku ketinggalan jauhh...)

kenapa waktu ga pernah mau nunggu yah?

aku masih betah di masa lalu...

hhhh...










selalu aja, begini akhirnya..

kapan ceritaku bakal berubah?


sedihh..



tapi, senyum aja dehh..

by REQUEST

Posting kali ini aku bikin khusus untuk kamu yang ngerasa..

Hahahahahaha

Kamu pasti udah tau isi posting ini tentang apa..
Kamu juga pasti bisa ngira2 aku mau bilang apa aja..

Tapi karena kamu minta, aku bakal lanjutin nulis posting ini..hohoho^^

Hmm, aku bingung mau mulai dari mana.. hehehe... sebenernya udah banyak yang tau cerita ini looohh, soalnya hampir semua tau apa yang aku lakukan padamu, wakakakakaka

HHhh, jadi bingung...

Oke, kita mulai dari awal..

Waktu pertama denger ide itu, aku pikir itu emang ide yang amat sangat standar. Ga ada nilai lebihnya.. biasa. Ga seru. Tapi mereka bilang "apa lagi kalo Tasya, pasti lebih seru.."
Hmm, then I said, OK.

Sebelumnya aku emang udah kepikiran hal yang sama. Sepertinya emang itu cara paling klasik dan asik untuk ngerjain orang.. lalu aku mulai cari2 alasan apa yang bisa bikin aku marah besar sama kamu. Makin dicari makin ga ketemu, hahaha...susah soalnya diemin kamu, kayak waktu itu yang pernah kita test 2x24 jam! hahahahaha (meski akhirnya aku yang menang^^)

Ketika hari "pembantaian" tiba, sejujurnya sih, aku udah ga tenang dari pagi. Bingung juga sih sebenernya apa yang bikin aku ga tenang.. Apakah rasa bersalah karena mau ngerjain orang? Ga ngerti lagi dehh.. hohoho

Makin deket waktunya... aku deg2an... hahaha! Aku tau, mungkin karena udah lama ga acting kali yahh, tapi terbukti aku actress yang berbakat, karena meski udah lama, ternyata kemampuanku masih ada.. (hahahahah, sombong abisss... just kidding loh, teman, yang bagian ini...=p)

Pas aku nyamperin kamu hari itu, aku pikir ga akan berjalan sesuai rencana. Alasan yang akhirnya aku temukan untuk marah ma kamu itu emang gak kuat. Tapi ternyata, keren juga acting-ku...(lagi2 membanggakan diri..hehe) Jujur aja, adegan hari itu, berasa kayak di sinetron. wekekekekekeke...

Hm, kamu tau gimana kisah selanjutnya kann??? Aku kan udah cerita semuanya sama kamu. Jadi udah aja lah yaa...hehehehehe

Aku minta maaf aja di depan publik...

Maaf yang sebesar-besarnya untuk semua yang udah aku lakukan di hari spesial kamu...

Walaupun aku nglakuin itu atas nama temen2 yang lain, tapi karena efek samping yang lain itu terjadi gara2 aku, aku bener2 minta maaf...

hehehehe

tenang aja, gak akan ada lagi hal kayak gitu...

kalo aku bisa bikin pelangi sebagai tanda aku janji ma kamu (kayak Tuhan n Nabi Nuh), pasti aku bikinin deh pelanginya..
wekekekekekeke
sayang nya aku ga bisa bikin pelangi...


aku tau, sebagai gantinya, pelanginya aku bikin di font YM ajah, gimana?

Hahahahaha..

GELUKKIG VERJAARSDAG..
LIETO COMPLEANNO..
ALEGRE CUMPLEASOZ..

JUST FOR U...^^

Malam Melankolis

Ga bisa tidur malem ini... mungkin karena pengaruh kopi atau pengaruh siapa pemberi kopi.. hahahaha

Banyak banget hal yang terlewatkan sejak mulai masuk kuliah setelah Paskah kemarin...
Banyak pekerjaan yang akhirnya numpuk dan jadi berantakan gak karuan karena terbengkalai.. kalo kerjaan2 itu makanan, mungkin udah busuk dan dirubung lalat..

Hhhh, udah lama aku gak ngerasa setentram malam ini.. seperti yang pernah aku bilang sebelumnya ke beberapa orang, "MY COMFORT IS IN THE SILENCE"
terbukti banget malem ini.. aku ngerasa damai sekarang, cuma ada aku, aku dan aku..
bebas melakukan apa aja yang aku mau, bisa memikirkan apa pun yang aku inginkan.

Pertama, kerjain Lumine, tugas besar yang belum juga kelar mpe sekarang.. ga ngerti lagi dehhh... bukannya mau nunda2 juga, tapi apa daya, ternyata emang teramat sulit nghubungin tiap anggota redaksi Lumine dan mintain tugas artikelnya... belum lagi sedikit masalah yang melanda... (temen2 KMK FKUP, sori banget ya Luminenya telat seampun2..)
pengen nangis, sumpah deh, tp buat apa? ga menyelesaikan masalah jugaa..
tapi lumayan, dikit lagi kelar...
Makasih, Tuhan...

Kedua, voli...
hhh, hari yang melelahkan, tapi banyak yg bisa aku pelajari hari ini...(23 Apr 09)
aku mendapatkan penjelasan oke, yg datang dari pemikiran ku sendiri, tentang voli, THE BIG THING IN MY LIFE
voli, permainan tim, dimana kita membutuhkan satu sama lain untuk bisa menunjukkan kemampuan kita dalam menghadapi masalah. kalaupun kita expert di salah satu posisi, entah itu tosser, libero ato spiker mungkin, tetep aja kita butuh temen2 satu tim yg lain untuk bisa "show off"...
voli itu menyenangkan! kita bagi2 beban sama rekan2 tim, jadi kayak keluarga aja...saat ada yg jatuh, yang lain bantuin berdiri... senyum satu orang aja, bisa bikin yg lain semangat dan ikut tersenyum..semua berusaha memberi yang terbaik dengan kemampuan masing2, yang terbatas, dan bisa jadi sempurna dengan bantuan temen2 yang lain.
kalo inget lagi apa yang terjadi tadi dilapangan, rasanya pengen nangis dehh(inget apapun bawaannya pengen nangis ni, payah benerr...) hm, bukan nangis sedih tapinya... ga ngerti deh apa yang ditangisin...hehehe
sekedar share perasaan aja, aku seneng banget tiap kali ada pertandingan, berasa punya keluarga baru jadinya.. pas lagi latihan bareng dan tanding (berarti semua doongg, kan emang cuma ada persiapan alias latihan sama pertandingan) rasa memilikinya tuh gede banget!
menurut aku, inilah gunanya latihan bareng, menjadi satu tim yang utuh, yang tau apa kelemahan dan kelebihan temen yang lain, jadi bisa bikin tim itu perfect. latihan tim bukan latihan per individu untuk memperkuat kemampuannya sendiri, tapi lebih ke arah gimana bikin tim makin kompak, makin solid dan lebih ngerti satu sama lain, per pribadinya. latihan tim itu, bikin kita tau, apa yg dipikirin temen satu tim, bikin kita bisa komunikasi bahkan tanpa suara, mempelajari kebiasaan temen2 lain, supaya terbiasa dan bisa menerimanya...
hahahahaha, pembahasan yang berantakan... tapi itulah yang aku rasakan
dan itulah alasan kenapa aku amat sangat mencintai voli.

ketiga, tentang perasaan...
sekalian jadi satu kalimat penutup untuk posting kali ini...
rasa sayang ga menuntut imbalan

Ini aku sekarang (cont'd)

haha, ternyata waktu yang gw butuhkan lebih banyak dari pada sekedar ngopi modul lab man....

hhhh...
(lupa udah nulis sampe mana, di posting terakhir...)

intinya, sekarang ini, natasya adalah seorang mahasiswi FKUP 08 yang amat sangat malas sekali...

LI dikerjain seenaknya, ga pernah tuh yang namanya nyatet kata2 mautnya dr. Siti N F, bikin mekanisme kasus, apalagi ngulang LI.. homework lab act jg bernasib sama...

kamar berantakan... nyapu kamar tiap hari udah tinggal kenangan... suka menangis terharu kalo inget betapa rajinnya gw beres2 kamar asrama dulu... ckckck

kertas2 berserakan.. ga jelas lagi mana LI mana bungkus kacang... si Oom William udah melambai2 minta disentuh (ih, kok jijay yahhh.... maksudnya tuh buku williams obstetrics uda lama teronggok kaku disudut meja)

kenapa oh mengapa, seorang seperti gw bisa berubah menjadi seperti ini, saudara-saudara????

jawabannya mudah: gw sedang terjebak dalam situasi yang sangat ga gw sukai..

aaaaaarggggggggghhh...

gw tau gw harus berani keluar dari zona nyaman gw! tau banget deh!
tapi gimana atuh, klo jadinya berantakan kayak gini mahhh...

gw juga ga pengen hidup gw jadi menyedihkan kayak gini, merasa diri ga bisa melakukan apa2...

sial!

gw tau gw harus berubah...

hhhhh..

help me doonnngggg....

Ini aku sekarang

Huaaahhh.. udah lama banget gak nulis blog..

Sibuk (sok sibuk sebenernya.. ato bener2 sibuk? sibuk bersantai, haha)

Banyak hal yang udah aku lewati sampai saat tulisan ini diturunkan. Paling HOT buat dibahas sih, tak lain tak bukan, UJIAN!

Yak, mulai kita bahas mengenai persiapan. Nope. Nol besar. Seminggu sebelum ujian, otakku kosong... BLANK! Tas boleh terisi penuh sama kumpulan LI case 1-6 yang udah dibundel jadi satu, tapi perlu diingat dan ini penting: isi tas gak selalu berbanding lurus dengan isi otak. Untuk masalah ini, jangan samakan aku dengan oknum R.I.S hahahaha

Panik? gak juga. Santai aja ngadepinnya, otak kosong yah apa boleh buat... cuma berharap ada obral otak isi RPS di Jatos (ngarang abiss... sampe Yesus datang untuk kedua kalinya juga kayaknya hal itu tetep mustahil) Hmm.. lalu mulailah perjuangan itu aku lakukan.

Jadi gini, sebenernya ini berawal dari masalah nilai di semester terdahulu. Jelek abis. Amat sangat jelek sekali pisan teuing banget! Nah, event ini rencana nya aku mau jadiin ajang pembalasan dendam nilai tersebut. aku pengen IPku di semester ini jauh lebih baik. (menurut lo aja deh sya baru mulai belajar seminggu terakhir, lo pikir RPS kayak ngapal perkalian 12 jaman SD??)

Yah, bermodalkan tekad kuat yang kurang bulat (hahaha, lonjong dikit, biar kerasa seninya...=p) aku mulai belajar lagi kasus 1.. mulai baca2 LI dan kerjain soal... sempet tuh belajar dengan semangat '45.. berasa udah oke gitu, berasa belajarnya udah pol, eehhh, pas ditanyain ma Tesa, ato diskusi ma temen2, kok kayaknya aku blum bisa apa2 yahh.. ditanya ini ga tau, ditanya itu ga ngerti.... jadi selama ini aku belajar apa doongg???

hati tak tenang, makan tak enak tidur pun tak nyenyak (fakta: makan bisa lebih dari 3x sehari dan tidur lebih dari 7 jam sehari! inilah trend baru yg disebut makan tak enak jadi makan terus sampe merasa makannya enak, dan tidur tak nyenyak jadinya tidur mulu mpe ngerasa nyenyak)

Hati jadi lebih tentram selepas doa novena.. Menggantungkan harapan satu2nya pada Bunda Maria... berharap Bunda Maria bakal ngasih yang terbaik buat aku.. bukan2, bahkan aku berharap Bunda Maria ngasih nilai terbaik buat aku. yah, terlalu memaksa memang, aku tau kok.. habis mau gimana lagi??

awalnya tenang, lalu stress melanda... bagaikan badai besar yang datang tak diundang...mengacaubalaukan segala sisi kehidupanku yang memang dari dulu gak pernah beres...

maka, jadilah hari itu, jumat, dimana tak ada seorang pun yg pulang (iya gak?) aku memutuskan untuk pulang setelah sebelumnya meratapi nasib dalam hati
Bisa tambah stress aku kalo lihat orang belajar heboh tiap hari...
hoooo...

pertanyaan yang pasti muncul adalah, emang nya di rumah bisa belajar? dan jawabannya TENTU TIDAK. hahaha.. belajar dirumah adalah sebuah harapan kosong.

H-1, bukannya belajar d bale malah asik gosip ful 4 jam ma aan iin n elin... main mulu!
udah berasa pinter nih, dasar sombong emang! ckckck

jadi aku menghadapi ujian RPS kemarin dengan tangan kosong.. gak sih lebih tepat dengan otak kosong.. yah, hanya pasrah 100%..

jadinya, ujian kemarin bener2 gak maksimal deh..mulai dari persiapan sampe ngerjainnya juga gak maksimal, banyak bengong n bisa2nya ketiduran!

hhhh...

parahhh...

(to be continued, mau ngopi modul lab amnionic fluid punya Lisa dulu^^ c yaa)

Aku kangeeennn...

Pernah ngerasa sayang banget sama seseorang tapi gak berbalas?
Pernah kangen setengah mati tapi bertepuk sebelah tangan?
Pernah pengen melakukan apa aja, asal orang itu membalas perasaan kamu?

Pernah menyesal atas semua yang pernah terjadi sebelumnya?
Amat sangat menyesal karena juga gak sempet bilang kalo kamu sayang dia, sebelum dia pergi jauh dan mungkin gak kembali?

Pernah menyadari, kalo ternyata dibalik kebencian yang sempet timbul itu, ada luapan cinta yang gak terbendung?

Mungkin inilah yang disebut keluarga, ya...

Mama pernah bilang, biar gimana juga kan, dia kakak aku...
dan mama betul.
Sayangnya ketika aku sadar ucapan mama bener, kakakku udah ga disini lagi, udah terlalu sibuk untuk menerima ucapan maafku...

Dari kecil kami gak pernah akrab..
selalu berantem, karena hal kecil sekalipun..
Aku ga pernah cocok sama dia, bertentangan malah..
kadang apa yang dia suka, aku gak suka..
kebiasaan-kebiasaan dia adalah hal-hal yang cenderung aku hindari.

Pernah aku merasa, semua hal yang ada pada kakakku, menyebalkan!

Kami pernah gak saling tegur beberapa hari, mungkin beberapa minggu sebenernya.

Meski begitu, aku selalu marah kalo ada orang lain, temen-temennya yang aku kenal, ngejelek-jelekin dia di depanku. Walaupun aku tau, apa yang dikatakan mereka itu ada benarnya.

Kata kakakku, aku yang masih kelas 1 SD waktu itu, mukul temennya yang udah kelas 3 SD, karena temennya ngata-ngatain kakakku.

Biar bagaimana pun, dia kakakku..

Aku pernah benci setengah mati sama dia, karena menurutku, papa mama jauh lebih sayang sama dia daripada sama aku..
Papa terutama, sering banget "mengorbankan" aku demi kakakku..
Gak terhitung lagi banyaknya, aku disuruh berkorban untuk dia..
mulai dari hal kecil, seperti minjemin topi pas upacara, sampai hal cukup besar seperti terlambat ke sekolah bahkan bolos..

Banyak hal yang seharusnya terjadi padaku, gak terjadi
dan gak terjadi padaku, tapi terjadi..

Dan itu hampir bikin aku jadi gila!

Dia sempet bikin aku berpikir untuk ga berkeluarga, karena aku ga mau jadi orang tua yang pilih kasih ke anak2nya..seperti yang udah papa mama lakukan padaku, karena ada dia..

Dia juga yang membuat 5x ulang tahunku penuh air mata...

Dia banyak memberikan kenangan buruk dan menyisakan luka yang masih belum sembuh sampai sekarang

Tapi bukan berarti dia jahat

Walaupun sedikit, semua kenangan manis tentang dia,membuat itu jadi sangat berharga untukku sekarang.
Hal-hal kecil yang pernah dia lakukan untukku, jadi sangat besar, hampir menutupi kekesalanku padanya..

Aku pengen ngulang semuanya, bener2 SEMUANYA. Lalu membiarkan itu terpatri di hati dan pikiranku

Ketika aku menyadari waktu yang aku punya tinggal sedikit, aku masih terlalu gengsi untuk mulai deket duluan..
Bodoh...
karena waktu gak akan pernah kembali.

Sekarang dia berada jauh banget dari aku.. dan sibuk dengan kesibukan barunya..

Dan mama pernah cerita kalo sekarang dia berubah, jadi bertanggung jawab, rajin dan gak ngerepotin orang lagi..

Aku jadi sangat menyesal..

Merasa sangat bodoh karena gak memanfaatkan waktu dengan baik..

Aku tahu aku terlambat..

Meski aku berteriak, dia gak akan bisa denger lagi..

Percuma aku bilang kangen, dia udah gak ada waktu untuk membalas rasa kangenku..

Percuma aku bilang sayang, gak akan memperbaiki hubungan kami yang gak baik ini..

Percuma aku nangis, dia udah gak ada disini untuk lihat air mataku..


Aku cuma pengen dia membalas rasa kangenku..
seenggaknya aku pengen dia tau kalo aku kangen banget sama dia,
aku pengen dia tau aku sayang banget sama dia...

Aku pengen dia tau kalo aku menyesal setengah mati..

Aku pengen ketemu dia...

meski aku tau ini percuma, aku tau dia gak akan baca...

aku mau bilang,

Aku sayang sama Mas Diego...

rencananya, aku mau ke sana liburan akhir tahun ajaran ini...

Sampai ketemu disana, yah!

Luv u..

Harusnya VS Ternyata

Harusnya gw..

berubah,
menjadi lebih baik,
bisa kuat ngadepin semuanya,
berhenti ngeluh,
tersenyum,
bersyukur,
ga cengeng lagi,
ga mikirin hal2 ga penting,
pede,
buang jauh2 negatip thinking,
rajin berdoa,
rajin belajar,
semangat,
do my best,
ceria,
berpikir jauh ke depan,
realistis,
berhenti bermimpi,
jujur sama diri sendiri,
do something else,
think out of the box,
mikir pake otak bukan dengkul,
konsisten,
tinggalin kebiasaan buruk,
fokus,
bikin prioritas,
berhenti menggunakan hati untuk beberapa kondisi,
tegas,
berani,
mandiri,
do what me wanna do...

Ternyata

semua cuma di mulut!
mana realisasinya, sya???

jangan bisanya cuma ngomong doang! setiap kali selalu bilang sama diri sendiri untuk berubah tapi GA ADA USAHA!! mau jadi apa lo??? kapan mau berubah, dongo??? sampe kapan mau hidup dalam kepura2an??????

berubah dong, BERUBAH!!!!

hah!

Manja banget tau gak lo! Dasar cengeng! Kalah sebelum perang! Dasar bego! Kapan mau maju kalo gini terus caranya??? Haduh, kudu diapain lagi sih lo biar mau berubah, Sya??

dikit2 ngeluh, gampang nyerah.. Lembek lo!

ga perlu tuh nyesel2an.. buat apa??? emang bisa mengubah keadaan?? bisa bikin hidup lo jadi lebih baik??? Aduh, lihatnya pake mata... penyesalan lo ga kan bikin yang udah lewat itu bisa diulang!

Hah! buta sih lo! terlalu lama dibuai mimpi! terlalu banyak berkhayal! NATO! No Action Talk Only! Payah lo!

Bangun, mbak, banguunn! Mau sampe kapan tidurnyaa????

Bodo!

Kapan mau berubahnya????????

Kapan???

Jawabnya pake otak, pake hati! Jangan cuma dimulut doang!

Bangun!

Pede, lo pasti bisa!

Janji ma diri lo sendiri untuk berubah!

Ngerti ga lo??

jangan cuma iya2 doang!

Ulang Tahunku

Dalam rangka merayakan hari ulang tahun yang ke-20, seorang teman kita dengan senang hati membagikan pengalaman2nya kepada temen-temen sekalian. sebut saja dia, Natasya...

Tanya : gimana, umur 20 tahun?
Jawab : apanya yang gimana? ya gitu ajahh.. awalnya sih merasa akan ada yang berbeda, tapi kok ga ada yang berubah yah? males tetep males.. hobi tidur tetep aja hobi tidur, ga nambah ga ngurang... umur 20 tahun, apa yaaa.. yaaahhh, 20 tahun.. pengennya jawaban yang gimana??? nanya aja ga jelas gituu..

T : Yah, gini deh, apa yang kamu harapkan di usia kamu yang 20 tahun ini?
J : Harapan yah? seandainya aja saya masih bisa berharap, mbak...

T : Lho? emang kenapa? udah ga bisa berharap?
J : Ga sih, asal jawab doang... jadi gimana tadi, berharap yah? eh, harapan maksudnya..
yahh, biasa lhaa, ingin jadi lebih baik.

T : (menghela napas) spesifik dunx..
J : kalem atuhh..ini juga lagi mikirr..

---diem beberapa saat---

T : ngetuk2 jari ke meja

---5 jam kemudian---

J : saya bosen akhh..dari tadi diem ajahh..

T : (menghela napaaaassss panjaaaaannnngg)ini sayah dari tadi diem teh nunggu jawaban anda..
J : (muka males, nguap)ooohh, kenapa ga bilang atuh dari tadi?? sayah juga dari tadi nungguin ditanya lagii.. habis udah lupa apa pertanyaannya..

T : (tangan di bawah meja, mencabik2 tissue dengan ganasnya) okkeee...jadii, apa harapan kamu di usia kamu yang ke-20 ini? (mendesis dalam hati, kalo jawabannya ga memuaskan, ga kan ada ulang tahun ke-21 buat lo,Neng!)
J : Harapan untuk diri sendiri, saya pengen bisa mengubah hidup saya dari yang tadinya berantakan jadi teratur. saya pengen saya hidup ga sekedar hidup, ngejalanin rutinitas yang itu2 lagi dan bikin bosen. saya pengen mulai memaknai setiap detik kehidupan saya dan bersyukur sama Tuhan. ya, ya, itu tuh point pentingnya, tolong dicatet yah, mbak, penting banget nih, saya pengen BISA DENGAN MUDAH MENSYUKURI SETIAP APA YANG UDAH SAYA TERIMA MAUPUN YANG AKAN SAYA TERIMA. dan lebih seneng lagi kalo bisa berbagi kebahagian karena telah bersyukur..

T : (tersenyum penuh haru, dalam hati bilang, mungkin dia denger rutukan gw tadi..) wah, dalem abiss.. ada harapan yang lain pastinyaa...
J : iya, saya masih pengen ngerayain ulang tahun saya yang ke-21, mbak..

---siiiinngggg---

T : lanjut.. itu tadi kan harapan untuk diri sendiri.. gimana dengan harapan untuk keluarga?
J : saya masih terlalu muda untuk berkeluarga, mbak (tersenyum malu) jadi, masih belum kepikiran juga sih.. mbak ini aneh2 aja deh ah, pertanyaannya.. (masih malu2)

T : (capee) maksud saya teh harapan untuk orang tua gituuhh..untuk kakak, adik... ada gaaakk???
J : (masih senyum) ooohh, ngobrol dunx... hahahaha, sangkain... untuk orang tua yah? hmmm... saya itu kemarin berharapnya papa mama ma dede bakal dateng tepat tgl 13. walaupun saya bilang ga usah dateng, dari lubuk hati yang terdalam, saya pengen banget ketemu mereka.. tapi yah, apa mau dikata, mereka baru bisa dateng 2 hari setelahnya. yah, seneng siihh, apalagi bisa pelukan sama mama. ini adalah hal yang sangat jarang terjadi dalam 15 tahun belakangan.. saya udah pengen nangis aja tuh pas pelukan ma mama... trus papa, sebenernya saya pengen lebih dari sekedar dikasih ucapan selamat n cium pipi.. saya juga pengen dapet pelukan dari papa..

---hening sejenak---

J : meski orang2 bilang saya ini dewasa, saya ga sedewasa yang mereka lihat. jauh di dalam sini (menunjuk diri sendiri) ada karakter seorang anak kecil yang duduk sendirian, nangis, nunggu papa mamanya dateng ngejemput. anak yang kangen sama pelukan hangat orang tuanya..

T : (mata mulai berkaca-kaca)
J : mungkin harapan saya untuk papa mama, cuma supaya mereka selalu sehat, jadi bisa meluk saya lebih sering (tersenyum sedih)

T : (dengan suara serak, nanya dengan hati2) hmmm, oke.. kalo untuk kakak ato adik gimana?
J : (pasang tampang lebih sedih lagi dan mata berkaca-kaca) kakak saya udah ga di sini lagi, mbak.. udah pergi ke tempat yang jauh.. tempat yang sulit terjangkau..

T : ya ampun, saya ga bermaksud untuk....(memandang dengan iba dan penuh sesal karena merasa udah mengajukan pertanyaan yang mengingatkan responden pada kakaknya yang telah tiada)
J : kakak saya masih hidup, teehhh.. ada d aussie sekarang, sekolah...

T : (salting, berasa bego) ohh, iya, maksud saya juga tadi gitu.. ya, jadi gimana?
J : saya itu, sama kakak kurang akur. dulu adanya berantem mulu.. uhh, pokonya nih mbak, saya anti deh ma kakak saya itu.. kalo dia pulang, bbeeeeuuuuuhhh...boro2 bukain pintu, keluar kamar aja ga! parah deh.. tau ga mbak, saya pernah mikir untuk kabur dari rumah saking keselnya ma dia.. euuhh, sumpah da itu mah, ya, ah, teuing lahh, kitu we pokona mahh.. musuh se musuh2nya!

---sambil makan snack---

J : trus saya keterima di FK UP, yang berarti saya kudu tinggal di asrama. harusnya saya seneng kan mbak, bisa pisah dari kakak saya itu? ya kan mbak? harusnya saya seneng kalo saya bener2 benci dia. tapi saya sedih mbak, harus ninggalin rumah, soalnya kakak saya juga bakal pergi dalam waktu dekat ke aussie...

J : saya baru sadar, selama ini, udah banyak banget waktu yang terbuang untuk berantem.. untuk hal ga penting.. dan terlalu sedikit waktu yang tersisa untuk membangun hubungan yang baik.. jadi, sekarang ini, kalo lagi kangen sama dia dan berharap ada respon yang memuaskan, sama aja dengan menggantang asap, mengukir langit.. kadang obrolan suka jadi kaku.. saya doang yang heboh kangen ma dia.. sedih juga klo perasaan kangen ga berbalas...

J : jadi, saya berharap, kakak saya di sana dalam keadaan baik. merasa senang ketika saya senang, tersenyum ketika saya menangis dan bahagia ketika saya menderita. intinya, saya pengen dia bahagia disana.. dan sebenernya, saya pengen bisa bilang aku sayang sama mas Diego, di umur saya yang ke-20 ini. doakan yaaahhh...

T : wiiddiiiihh.. seru abiss.. ga ngerti lagi deh .. hehehe.. oke, kalo tentang adiknya gimana?
J : Hhahaha, dede sayah mahh.. ke laut aja laahh.. wakakakaka.. gak deng, just kidding.. dia mah.. gimana yah? meski dia sering bilang, "Yah, kok mba' Sya pulang sihh?" pas dia mendapati sayah duduk santai bersama setumpuk komik, saya tau dia kangen banget sama saya. kalo malem gitu, pas saya masih baca komik, dan dia udah mau tidur, dia bakal bilang, "Mba', jangan baca terus atuhh.. ngobrol sama aku, cerita2.." biasanya saya bakal jual mahal dan terusin baca. udah gitu dia pasti bakal ngambek dan protes, "Sini balikkin komiknya! Ah, mba' Sya mah, buat apa pulang kalo cuma baca mulu kerjaannya.." baru deh saya tutup komik dan ngobrol seru sama dia..

J : harapan saya sih, dengan saya dipercaya sama Tuhan untuk jadi kakak cewe buat dia, saya pengen bisa jadi kakak yang baik, ngedukung dia, bantu dia, jadi contoh buat dia, ngajarin dia, supaya semua yang buruk yang pernah saya alami ga terulang di kehidupan dia..

J : Yah, mbak, intinya mah saya pengen keluarga saya bahagia.. biarin deh, saya menderita juga ga apa2.. saya rela nangis demi lihat senyum mereka... lebay gak siihh??

T : (bengong, kelamaan nunggu)
J : mbak.. masih mau nanya gak?? (berusaha menyadarkan si mbak2 reporter)

T : eh, oh, iya, mas, eh, dek.. maksudnya, neng.. ehm, mbak..
J : (ngambil segelas penuh air keras, bersiap ngebanjur reporter kalo masih belum sadar juga)

T : gimana sama temen2 di tempat baru?
J : two thumbs up buat mereka... tapi jempolnya pake jempol kaki ajahh... hehehehe.. gak, gak, beneran two thumbs up... mereka, semuanyah, best I ever had.. belum pernah merasa deket sama banyak orang sekaligus dengan kebersamaan yang kuat banget, kebersamaan yang beda dari pertemanan geng..kebersamaan yang dilandasi prinsip keluarga, (terutama di keluarga saya pribadi) we are family, family means gossipping together...

J : meski bercanda itu ada benernya, dari gossip itulah kita semua jadi deket satu sama lain dan meruntuhkan kotak2 yang ada dengan saling memperhatikan dan berbagi kegembiraan.. saya berharap, perayaan ulang tahun saya yang mereka persembahkan kemarin itu bukan jadi yang terakhir. meski selanjutnya ga semeriah itu, saya cuma pengen, kebersamaan yang udah terjalin baik ini akan terus dibawa sampe tua, sampe masing2 dari kita udah sibuk sendiri... we are family, family means together, meski jarak membentang, hati yang udah bersatu, ga kan gampang terpisahkan. semoga makin kompak, ga ada yang marahan apalagi sampe musuhan...

J : oia, mbak, boleh numpang bilang makasih kan? saya mau berterimakasih untuk semuanya, yang berpartisipasi dalam acara kemarin, baik yang hadir maupun gak... sejujurnya, kalian udah bikin saya merasa sangat disayang dan berharga..=')

J : meski dikata2in tante lah, udah tua lah, sampe ditumbalin jadi ketua TeKa ato apapun itu, saya sayang kalian semua, bener2 seperti sodara sendiri, saya udah anggep kalian adik2 saya.. ini jujur loh, dari dalam hati...

T : (terharu lagi...) wahh, sepertinya bahagia banget nih, di ulang tahun yang ke-20.. ada lagi yang mau disampaikan untuk pembaca?
J : yah, gitu ajahh siihh.. yah, paling juga mohon bantuan untuk semuanya, ingetin kalo ada yang salah, bantuin saya supaya bertahan di jalan yang benar.. (hahahaha) yah intinya mah, saya ga bisa menjadi baik tanpa bantuan dari semuanya.. kita saling dukung laahh... jujur dan komunikasi jadi hal penting yang bikin kita bisa terus bareng2 sebagai satu keluarga yang utuh...

kira2 gitu deh wawancara singkat dengan first lady KMK FK UP 2008..
sebelum kita mengakhiri posting ini, marilah kita berdoa, semoga apa yang udah kita baca dan sharingkan tadi bisa berguna untuk ujian (lhooo??) maksudnya untuk kebaikan kita bersama. semoga kita bisa mendapat ilmu sebanyak2nya dan ga ada hal yang sia2 dari yang telah penulis sampaikan..
berdoa menurut agama dan kepercayaan masing2, dipersilahkan...

Ada lagu tentang orang yang lagi jatuh cinta sama sahabatnya...

Do you hear me? I'm talking to you
Across the water across the deep blue ocean
Under the open sky, oh my, baby I'm trying

Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard

I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again

They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I'll wait for you I promise you, I will

I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again

Lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday

And so I'm sailing through the sea
To an island where we'll meet
You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair

Though the breezes through trees
Move so pretty you're all I see
As the world keeps spinning 'round
You hold me right here, right now

I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again

I'm lucky we're in love in every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday

(Jason Mraz_Lucky)

ada juga lagu tentang yang so sweet abiss pengungkapan cintanya...

I Believe My Heart- Duncan James Featuring Keedie

Whenever i see your face
The world dissappears, all in a single glance so revealing
You smile and i feel as though
Ive known you for years
how do i know to trust what im feeling

I believe my heart,
What else can i do
When every part of every thought
Leads me staright to you

I believe my heart,
Theres no other choice
For now whenever my heart speaks,
I can only hear your voice

A lifetime before we met
Has faded away
How did i live a moment without you
You don't have to speak at all
I know what you'd say
And i know every secret about you

I believe my heart
It believes in you
It's telling me that what i see is completely true

I believe my heart
How can it be wrong
It says that what i feel for you
I will feel my whole lifelong

I believe my heart,
it believes in you
It's telling me that what i see
is completely true

And with all my soul
I believe my heart
The portrait that it paints of you
Is a perfect work of art

Sayangnya, lagu ini lah yang paling cocok untukku saat ini...

Ku ingin bertanya, sungguhkan kau sayang aku
Kadang aku pun meragu
Engkau tampak beda tak seperti dulu

Mungkin waktu yang tlah mengubah kenyataan
atau mimpikah diriku dengan semua ini
meski ku tak berubah, hanya kau yang menyita sluruh hatiku

ku tak pernah berpikir ada yang lain di hatimu
namun bila begitu adanya jangan kau membisu
ungkapkan padaku

mungkin waktu yang tlah mengubah kenyataan
atau mimpikah diriku dengan semua ini
meski ku tak berubah
hanya kau yang menyita sluruh hatiku, di sini...

(Andity_Beda)

Hhhhh... semoga dia sadar apa yang sudah dia lakukan padaku membawa berjuta kenangan manis yang membuatku menangis ketika mengingatnya...

(Posting kali ini spesial buat seorang temen yang lagi patah hati gara2 sahabatnya... semangat yah kawan!^^)

Aaaaaarrrgggghhhhh.....

kenapa hidup ini sulit ?

sulit dilalui, sulit dimengerti.

sangat sulit membuat hidup jadi penuh warna, tidak mudah membuat hidup ini indah...

haahhh...terus saja aku mengeluh, sepanjang Sabang sampai Merauke (dikurangi Timor Timur), desahan ini tak kan kunjung padam.

dengan langkah berat yang terseok aku menjejakkan kaki di tanah becek gara-gara hujan derita..

segalanya terlihat buruk.

tak peduli di bagian anterior, posterior, dan kedua sisi lateral, tetap saja hidupku tidak enak dipandang.

sambil melihat langit aku berpikir, apakah hidupku akan sekelam malam gelap ini?
meski bertabur banyak bintang, gelap tetaplah gelap.
walau ada cahaya bulan, gulita tak kan jadi benderang.

aku terpojok sekarang..
tersudut di samudra tak berujung, menunggu sepi..

menunggu hanya aku seorang yang tersisa di sini..

menunggu fajar di balik cakrawala
yang mungkin akan memberikan secercah harapan dengan indah meganya, mencerahkan hari baruku..

menunggu saat itu datang, jadi akhirnya aku bisa berkata, "Terima kasih Tuhan."

Tuhan membiarkanku melalui hari-hari indah bersamanya di FK. Karenanya, aku merasa Tuhan sangatlah baik, penuh perhatian dan peduli padaku. Aku telah mengambil kesimpulan sepihak, tanpa persetujuan Tuhan dan dia, aku ngotot bahwa memang orang inilah yang dikirim Tuhan untukku.
Dia benar-benar ada di sekitarku untuk membantuku melewati jalan terjal berbatu-batu ini. Pernah suatu kali, aku tidak mendapatinya berada di sampingku. Aku sedikit kecewa. Sempat terlintas di kepalaku untuk menjatuhkan diri saja, biar tubuh lemah ini berguling ke bawah dan sampai di kaki bukit ini dengan keadaan penuh luka, supaya kemudian dia berlari mengejarku, mohon maaf, dan berjanji tidak akan meninggalkanku.
Ketika tubuhku hampir terhempas ke jalanan, sepasang tangan yang kuat dan hangat menopangku dari belakang. Dia ada di sana. Ternyata dia berjalan di belakangku, untuk mengamatiku lebih baik lagi. Supaya bisa menolongku sebelum aku benar-benar terjatuh. Aku terharu.
Betapa baiknya Tuhan! Aku hanya meminta seseorang yang dapat membantuku berdiri ketika aku terjatuh, tetapi Ia memberikan kepadaku seseorang yang tidak membiarkan aku sempat terjatuh. Sejak itu, aku tidak lagi mencarinya ketika aku tidak menemukan dia di sampingku, karena aku yakin, dia berada tepat di belakangku untuk selalu mengawasi setiap jalanku yang kadang bisa membahayakan nyawaku. Dia juga memungut semangat dan senyumku yang kadang terjatuh berceceran di jalan berbatu ini, lalu memberikannya kembali padaku dalam keadaan yang lebih baik, dibungkus kertas indah berwarna merah muda dan berpita (??).
Aku sangat menikmati hari-hari itu. Tidak ada lagi kekhawatiran. Sama sekali tidak ada. Aku dapat berjalan dengan langkah pasti sekarang, karena keyakinanku bahwa dia yang aku butuhkan selalu siap membantuku dari belakang.
Dan, tibalah hari itu.
Tak sengaja, aku menjejakkan kaki di tempat yang salah. Aku tergelincir dan hampir terjatuh. Di detik-detik terakhir aku hampir mencium tanah, aku menyerukan namanya dalam hati, sekencang mungkin agar dia mendengarku. Meski begitu, aku yakin, tangannya sudah siap mengangkat lagi tubuhku sebelum sempat kontak dengan makhluk helminth yang menggeliat-geliat girang melihatku terjatuh.
Lalu, BLAM! Tubuhku yang berat oleh beban mental ini terhempas dengan sangat sukses, menghantam bumi. Lama aku tetap terdiam di bawah. Pandanganku kosong, lalu kabur karena mataku sudah digenangi air mata.
"Dimana dia?" aku merintih. Masih dalam hati.
Aku menengok ke belakang. Tidak ada. Dia yang aku butuhkan tidak ada disana.
Akhirnya aku bisa menangkap sosoknya. Jauh di belakangku, tepat setelah tikungan tajam terakhir, makanya aku masih bisa melihatnya. Sosoknya samar tapi perbuatannya sangat jelas tertangkap kamera alami di kepalaku.
Dia mengulurkan tangannya, untuk menahan sahabatku agar tubuh indah itu tudak terhempas ke tanah yang kotor. Kemudian dia tersenyum. Sahabatku juga tersenyum. Lalu berjalan bersama. Sambil berbincang asyik tentang sesuatu yang tidak dapat kudengar.
Jarak beberapa langkah, dia mulai menggenggam tangan mungil sahabatku dan membimbingnya untuk menyeberang sungai berarus tidak deras. Paling-paling kecepatan airnya hanya satu kilometer per jam.
"Lepaskan tangan itu!" jeritku dalam hati. Tidak ada reaksi apapun darinya. Mereka semakin mendekat, masih dengan kedua tangan bertaut erat.
"Lepas! Tangan itu hanya milikku," aku kembali menjerit. Kali ini lebih keras, namun tetap dalam hati. Dari mataku yang semula berkaca-kaca, mulai meneteslah air mata yang sedari tadi tidak sabar ingin membasahi tanah.
Dengan wajah tertunjuk lesu aku menunggunya datang, menghampiriku dan kemudian menolongku.
Ketika aku mengangkat mataku, menghadang matahari, aku menemukannya di hadapanku, memandangku dengan iba, lalu mengulurkan tangannya untuk menggapai aku dan membantuku berdiri. Tapi sebelum itu semua terjadi, sebelum lengannya yang kuat menyentuh tubuhku, aku mengembangkan senyum terbaikku.
"Ga apa-apa, kok. Aku bisa bangun sendiri."
Terdengar tegar, kan? Tapi kata-kata itu terucap setengah suara dan bergetar hebat. Jelas sekali, dipaksakan.
Aku berdiri, tanpa sempat memandangnya dan berkata-kata lagi, aku mulai berlari.
Aku menangis dalam hati, dan mulai mencari Tuhan, "Tuhan, bukan dia orangnya, ya? Bukan dia kan Tuhan? Dia bukan untukku. Dia untuk orang lain. Kalau begitu kenapa Kau biarkan aku dekat dengannya? Kenapa Kau mengijinkan dia mengambil setengah hatiku, Tuhan? Apa yang Kau mau dari penderitaanku ini?"
Bersamaan dengan itu, samar-samar kudengar dia berteriak dari belakang, dengan nada cemas, "Hati-hati, nanti kamu jatuh lagi!"
Kenapa Tuhan membiarkan aku berharap?
Kalau pada akhirnya dia akan menjadi milik orang lain, kenapa dia harus dekat denganku dulu? Kenapa Tuhan memberikan waktu yang cukup panjang untuknya bersikap baik terhadapku?
Apakah agar aku terluka?
Inikah yang memang harus aku lalui?
Tersenyum bahagia, sejenak kemudian tersenyum getir dan harus menghadapi kenyataan menyedihkan sendirian? SENDIRIAN?
Inikah hukuman untukku karena aku pernah meninggalkan orang yang sangat mencintaiku? Apakah aku harus kembali padanyaa dan setelah itu baru Tuhan puas?
Itukah yang harus kulakukan untuk mencapai hidup yang bahagia?
Masih dalam keadaan berlari, aku mengerem tubuhku, mendadak.
Ada anak laki-laki kecil di depanku sekarang. "Permisi, kakak mau lewat."
Dia bergeming. Matanya memandangku penuh kehangatan.
"Kak, tidakkah kakak berpikir, kakak itu egois?"
Seperti ditampar rasanya. Wajahku memerah. Begitu juga telingaku. Apa-apaan anak ini? Tiba-tiba hadir di hadapanku, memandangku dengan hangat tapi langsung mencelaku tanpa ampun?
Aku memandangnya dengan bingung, juga dengan tatapan marah. "Apa maksud kamu?"
"Apakah ada orang yang hidupnya hanya untuk seseorang saja? Bukankah wajar jika dia membantu sesamanya, Kak? Kenapa harus kesal karena dia menolong orang lain? Tidakkah Kakak pernah bertanya, apa Kakak sendiri pernah memikirkan orang lain? Pernah tidak, Kakak menolong teman Kakak yang terjatuh? Atau dari semula Kakak memang sudah menjaga jarak supaya tidak perlu membantunya ketika dia terjatuh atau menopangnya seperti yang dilakukan orang yang Kakak harapkan, pada Kakak?"
Rasanya tidak hanya seperti ditampar bolak-balik tapi juga dihantam karung beras 25 kg dari kanan kiri. Apalagi semua ini dikatakan oleh anak kecil yang tidak tahu apa-apa. Memangnya tidak boleh, aku berharap bahwa dia hanya untukku?
"Bapa-Ku yang di surga mengirimkan dia khusus untuk Kakak, tapi bukan berarti seluruh hidupnya hanya untuk membantu Kakak. Bapa membutuhkannya juga untuk menunjukkan pada orang lain bahwa Dia mencintai manusia dan tidak pernah membiarkannya terjatuh. Bapa hanya meminjamnya sebentar, Kak. Bila Tuhan sudah memberikan yang terbaik pada Kakak, tidakkah Kakak membiarkan Tuhan memakainya sebagai perpanjangan tangan-Nya sebentar saja? Ada banyak orang yang perlu ditolong oleh Tuhan, tapi belum saatnya hadir seseorang yang khusus untuk mereka. Sementara itu, mau kan Kakak membiarkan Tuhan memakainya untuk menolong orang lain? Berbagi kebahagian pada mereka dengan cara mengijinkan mereka juga merasakan berkat yang sudah Tuhan berikan pada Kakak."
Aku berdiri mematung. Tubuhku beku meski ini bukan Kutub Utara.
Anak itu meraih tanganku. Memegangnya dengan erat lalu berkata lagi, "Aku temani Kakak menunggu dia, ya. Jangan resah kalau Kakak tidak menemukan dia di sekitar Kakak. Aku juga ada di sana, kok. Siap membantu Kakak ketika Bapa lebih membutuhkannya dari pada Kakak."
Tak lama, dia yang jadi ide utama perbincangan singkat penuh celaan ini tiba.
Anak itu membimbingku menghampiri dia yang kami bicarakan.
"Kak, tolong jaga Kakak ini, ya," katanya pada dia sambil tersenyum.
Lalu dia, yang baru saja tiba tanpa sahabatku di sampingnya, meraih tanganku dari tangan anak itu, memandangku dan berkata, "Tanpa diminta pun, aku pasti akan selalu menjaganya."

Semalam bantalku kebanjiran lagi. Aku sudah tidak sanggup lagi menahan perasaan kecewa yang beberapa hari ini berkecamuk tidak hanya di pikiranku tapi juga di hatiku. Sebetulnya aku ingin berdoa, tapi yang terjadi malah lebih mirip rutukan pada Yang Maha Kuasa. Sambil mengalirkan air mata, aku mendesahkan berbagai keresahanku dalam hati.
Aku bukan orang jahat, kupikir. Ya, aku bukan orang jahat dan kejam pada orang lain. Aku bukan orang yang pantas menerima ini semua dari Tuhan, menurutku. Aku sudah hidup dengan baik. Aku cukup rajin berdoa meski jarang. Oke, setidaknya aku masih ingat aku punya Tuhan. Aku tidak pernah melakukan hal buruk sampai harus dihujani perasaan kecewa sebesar ini.
Masalahnya sepele saja. Aku minta pada Tuhan, seseorang. Dan Tuhan memberikannya, sebentar. Hanya sebentar. Betul-betul sebentar. Hah! Sempat aku merasa benci pada Tuhan. Rencana apalagi yang Ia rancang untukku? Rencana yang pastinya semakin membuat aku tidak mengerti apa yang Ia mau dariku.
Baiklah, kira-kira itulah kata-kata yang paling sesuai untuk menggambarkan apa yang aku rasakan sekarang. Nah, berikutnya akan aku ceritakan semuanya dari awal. Sangat awal. Dan sangat lengkap. Juga sangat jujur. Berbahagialah kalian yang membacanya.
Jadi, aku bukan orang jenius yang secara kebetulan terdampar di tempat terpencil ini. Sebuah kota kecil (aku tidak yakin kini aku tinggal di sebuah kota) yang tidak terlalu jauh dari Bandung. Di sinilah universitasku, maksudku, universitas tempat aku menimba (atau mengais) ilmu, berdiri. Mereka menamakan kota ini, atau mungkin lebih enak disebut daerah ini, Jatinangor. Yah, tepat sekali, aku kuliah di Universitas Padjadjaran.
Mau tahu jurusan apa yang kupilih? Aku berhasil mengisi kursi di jurusan IPA yang paling banyak peminatnya, karena cukup bergengsi, sepertinya. Lagi-lagi tepat, aku kuliah kedokteran sekarang.
Senang? Hm, aku harus berpikir dua kali untuk mengatakan ya. Pertama, sebelumnya aku sudah menempuh satu tahun kuliah di universitas swasta di Bandung, jurusan Teknik Industri. Aku mendapatkan zona nyamanku disana. Teman-teman yang amat sangat menyenangkan dan yang jelas tempat melepas penat yang layak disebut mall. Aku juga tidak perlu tinggal jauh dari orang tua. Setiap hari aku makan enak, mau pulang tinggal telepon papa, kemana-mana tinggal panggil taksi. Jika ditanya apakah aku senang, tidak perlu menunggu, akan keluar jawaban ya dari mulutku ini.
Kedua, yang berhasil aku dapatkan adalah bangku kedokteran. Sudah terbayang dengan jelas jalanku di depan sana. Terjal. Berbatu. Banyak rintangan. Berdebu(?). Pokoknya tidak enak dilihat, tidak membangkitkan minat belajar. Sudah pula berputar-putar di kepalaku ini, buku-buku setebal batu bata yang bisa membuat maling patah leher kalau kena timpuk. Jadi, apakah aku akan tetap berkata ya, untuk pertanyaan itu, sementara jalan yang tidak mudah ini akan kulalui selama enam tahun? Kurasa tidak semudah itu.
Yang membuatku pada akhirnya bisa menjawab ya untuk pertanyaan keramat itu, satu-satunya karena aku SENANG bisa melihat orang tuaku senang. Papa mama girang bukan kepalang mengetahui anaknya yang berkapasitas pas-pasan ini lolos lubang jarum, masuk ke universitas negeri berbiaya murah, jurusan bergengsi pula. Benar-benar hanya itulah satu-satunya pendorongku untuk juga merasakan kesenangan “semu” di tempat baru ini. Tempat dimana aku harus memulai segalanya dari awal lagi, dari nol. Dan sendirian.
Aku bisa meramalkan kehidupanku beberapa tahun ke depan. Penuh perjuangan. Perjuangan berat. Baiklah.
OSPEK FKUP (Fakultas Kedokteran Universitas Padjadjaran) tidak seburuk yang kupikirkan, maksudku, kubayangkan. That was so fun! I really enjoyed it. Sirna sudah angan-anganku tentang horornya OSPEK Kedokteran. Semua tergantikan oleh puasnya batinku mengikuti seminar-seminar yang diadakan oleh akang-teteh yang super duper baik hati itu.
Mungkin dua minggu lamanya aku terlena dengan suasana santai OSPEK FKUP. Dan ketika aku mulai dihadapkan pada kenyataan, BOOM!! Seolah bom waktu yang menungguku sejak tahun lalu itu meledakkan dirinya tanpa ampun. Serpihan-serpihan semangatku berhamburan kemana-mana. Keteguhan hatiku kadang tergeletak tak berdaya di tengah jalan, terpapar radiasi sadis sinar matahari dan siap terinjak-injak jika tidak ada yang segera datang memberikan pertolongan darurat.Lalu si Keteguhan Hati ini merintih minta belas kasihan pada Tuhan yang samar-samar nampak jauh di atas sana.
Sedikit flashback. Ketika SMA dan hampir setahun aku duduk di bangku kuliah, aku ditemani oleh laki-laki setia yang mengaku sayang pada aku yang lemah dan berdosa ini (?). singkatnya, aku punya pacar. Baik. Setia. Tipe idaman meski tidak seganteng Brad Pitt atau setenar Robert Pa.. apa gitu. Yang jelas aku bahagia bersama dia, awalnya.
Ketika aku mulai sibuk dan stress dengan kuliahku kala itu, dan laki-laki baik ini, pacarku maksudnya, juga sibuk dengan dunianya sendiri (bukan, bukan autis), kami jadi (semakin) jarang bertemu, jarang ngobrol dan akhirnya kehadiran sosok lain yang juga laki-laki hampir berhasil menggantikan posisinya dihatiku.
Ya, ya, aku tertarik pada orang lain, yang perhatiannya tidak sebatas sms, yang senyumnya tidak sebatas ingatanku, yang kehadirannya nyata. Menurut kalian aku buruk? Baiklah, mungkin saat itu aku memang buruk.
Tapi, mengertikah kalian bagaimana rasanya kehilangan perhatian yang sebenarnya sangat kita butuhkan? Seperti sayur tanpa garam (klise), bagaikan dangdut tanpa bergoyang (baru oke). Kira-kira begitulah, mengapa aku bisa dengan mudahnya berpaling ke lain hati (no,no, actually not that extreme).
Akhirnya aku putus dengan pacarku yang sangat baik hati dan sama sekali tidak jadian dengan si Pencuri Hati itu. Ya, aku jomblo bahagia saat memasuki babak baru kehidupan “liar” di FK. Aku berkata dalam hatiku sendiri untuk tidak lagi memikirkan masalah tidak-penting-tapi-sangat-menyita-perhatian itu. Aku meyakinkan diriku sendiri bahwa aku mampu menjalani kehidupan berat ini tanpa oknum S a.k.a my boyfriend dan oknum I a.k.a my boyfriend wanna be. Aku bisa tanpa cowok, itu yang aku tanamkan dalam-dalam.
Karena ditanam terlalu dalam dan dipupuk setiap harinya sesuai anjuran, aku sampai berpikir untuk tidak berkeluarga. Aneh? I don’t think so. Memang, itulah rencanaku setelah putus dari Irwan. Sangat lelah dan teramat malas berurusan lagi dengan cowok dan hati. Dua kata yang akan jadi rumit jika terdapat dalam satu hubungan yang dibumbui perasaan lebih.
Dan itulah yang membuatku semakin terpuruk ketika menjalani bulan-bulan pertama keganasan FK. Aku dilanda stres berat. Sampai-sampai terkena sindrom pelupuk-mata-berair-tanpa-ampun. Jadilah aku makhluk hawa menyedihkan yang cengeng. Biasanya, akan ada si S tempatku berbagi keluh kesah atau I si Pelawak dadakan. Sekarang aku harus menghadapinya sendiri. Cewek-cewek disekitarku juga tidak dalam kondisi prima (baca: sama-sama stres) untuk bisa menghiburku. Sebenarnya, di saat-saat beginilah cowok itu diperlukan kehadirannya, karena kaum ini cenderung tidak punya hati untuk bisa merasakan yang namanya ‘really down to earth’.
Akhirnya di suatu hari yang cerah, yang tidak secerah hatiku, aku bertelut memohon pada Yang Kuasa. Aku mohon ampun atas apa yang pernah terucap dalam hati. Aku menarik kembali kata-kata ‘Aku bisa tanpa cowok’ di hadapan-Nya. Aku mengakui kelemahanku dan berkata dengan jujur, dari hati yang paling dalam, “Aku butuh teman, Tuhan. Seseorang yang bisa membantu aku berdiri ketika aku jatuh, yang akan mengajakku berlari dengan penuh bersemangat, yang dapat meyakinkanku bahwa aku mampu, dan yang akhirnya akan selalu ada di sisiku karena dia memang menginginkannya."
Lalu aku menitikkan air mata. Datang lagi sindrom itu. Dan ini sudah jadi kronis, otot sekitar mata untuk menahan air mata sudah tidak lagi mampu berkontraksi, sehingga kapan saja air asin yang bukan berasal dari laut ini bisa merembes keluar seenak perutnya.
Terlambat sepertinya aku menyadari ini, tapi lebih baik dari pada tidak sadar sama sekali. Aku baru saja melepaskan apa yang aku inginkan. Apa yang aku minta pada Tuhan itu sudah pernah aku dapatkan, aku sudah pernah memilikinya, tapi kemudian aku lepas dengan mudahnya karena beberapa alasan yang setelah kutinjau ulang, sangatlah tidak dipikir pakai otak dan hati, seperti :
Dia hanya beberapa kali tidak ada saat aku benar-benar membutuhkannya. Mungkin hanya sepuluh dari seratus. Dia tidak lebih tinggi dariku. Dia kuliah di kampus yang berbeda. Dia tidak suka musik. Dia, sekali saja, mementingkan teman-teman kuliahnya dibanding aku.
Entah kerasukan setan apa aku sampai meminta putus darinya. Agak sinting memang, tapi ya sudahlah, nasi sudah menjadi bubur. Dan supaya bubur itu jadi enak, kini aku harus mencari topping bubur berkualitas tinggi, lengkap dengan kerupuknya!
Pencarianku tidak membuahkan hasil. Semakin giat mencari, semakin gigih juga para laki-laki menjauh (berlebihan). Aku memanjakan mata ini dengan menikmati keindahan yang disuguhkan Tuhan secara gratis. Memang FKUP tergolong “hijau”. Tapi karena aku “pilih-pilih”, itu tadi, tidak ada satupun yang terjaring oleh penjala manusia gagal ini.
Akhirnya, aku berdoa lagi, dari kejujuran hati, keluarlah kalimat yang cukup bijaksana ini, “Tuhan, siapapun yang kau berikan nanti, aku tidak akan menuntut sesuatu atau banyaksuatu yang tak tergapai meski aku melompat. Aku terima siapapun dia apa adanya. Aku tidak akan lagi melihat kekurangannya. Bantu aku untuk selalu mempertimbangkan segala kelebihannya. Fisik tidak lagi penting buatku, Tuhan. Dan, tunjukkanlah dia padaku, jika sudah tiba saat yang tepat. Amin."
Aku sendiri sedikit takjub dan terperangah. Bisa juga aku berkata seperti itu pada Tuhan. Dan, masih ada kata-kata mutiara lanjutan dari hatiku ini, “Dan seandainya saja orang itu tidak ada untukku, aku siap berdiri sendiri asalkan Kau selalu disisiku.”
Dan akhirnya, di sinilah aku saat ini. Melihat lagi ke belakang, mengira-ngira. Aku sedang dekat dengan seseorang sampai saat ini. Kami sangat dekat, setidaknya begitu menurutku. Dan menurutku lagi, dialah orang yang dikirim Tuhan untuk membantuku menjalani kejamnya dunia FK.
Dia datang tepat di saat aku membutuhkannya. Sebenarnya, ini juga yang terjadi padaku dan oknum I dulu. Datang saat aku butuh bantuan. Bedanya, I datang saat aku butuh teman untuk bicara, dan orang ini datang saat aku butuh seseorang yang bisa menyelamatkan aku sebelum aku tenggelam di lautan tugas yang sedang dilanda badai stres kelas kakap.
Dia bukan hanya menarik aku dari sana, dia juga membantuku berdiri lagi ketika aku jatuh, memberi cahaya ketika semangatku hampir padam, dan menyediakan sebagian besar waktunya untukku. Mungkin bukan begitulah kenyataannya, mungkin bukan itu yang sebenarnya terjadi, tapi seperti itulah yang tertangkap oleh mata hati bodohku yang penuh kegeeran ini.
Dia telah membuatku berharap.
Terlebih, ketika aku merasa dia telah banyak menolongku, justru dialah yang merasa, aku ini penolongnya, yang selalu memberinya semangat.
Saat suatu siang aku berkata pada Tuhan aku butuh seseorang untuk berbagi, dan malamnya dia menyediakan dirinya untuk menyimak keluhku, saat itulah mataku seperti terbuka dan bertanya, “Inikah orangnya, Tuhan?”
Hanya pada dia, aku berani menceritakan segala sesuatunya dengan detail. Selengkap-lengkapnya. Hanya dia yang selalu menanyakan perkembangan "kasus"ku. Maksudnya cerita-cerita tentang kehidupanku. Dan yang terpenting, hanya dengan dia, aku bisa berdiskusi tentang segala hal yang ada dipikiran tak-terpahami ku.